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【大昇電子報第7期】親子交流版／管教小孩只能扮黑臉嗎？拉近親子關係的善意溝通法
管教小孩只能扮黑臉嗎？拉近親子關係的善意溝通法
專欄作者：心理諮商師 歐乃綺
 
前些天我帶著孩子到朋友家作客，朋友有一個跟我家孩子差不多大的小孩，在我們共度的時光中，我發現自己從朋友口中聽到他與孩子的對話幾乎都是「不行」、「不要弄」、「你不要欺負別人」、「坐好趕快吃」…，而且語氣都帶著些許命令或不耐煩。這讓我有些意外，因為就我所知朋友非常愛孩子，然而這次的相處過程讓心理專業的我忍不住思考，這孩子從母親身上感受到的會是什麼？他會如何從母親的眼光中看待他自己？
 
從孩子出生那一刻起，教養好孩子彷彿就成了父母的責任，為了讓孩子平安、健康以及養成良好的品性，許多父母在孩子小的時候就會建立許多教導、規則，雖然這些要求的出發點通常是父母的善意，然而若親子間的溝通相處只剩下要求、命令和規定時，就容易使孩子與父母缺乏情感上的連結，親子關係產生隔閡。許多家長在與孩子對話時習慣了以要求、說教或制止的語氣，這可能一方面受到原生家庭習慣的影響，有時也是父母不知道如何在孩子需要管教時，以其他的方式與孩子溝通。不妨試試運用美國心理學者馬歇爾．盧森堡博士所提出的「善意溝通」法則，跟隨四個步驟，在孩子需要教導、溝通時，以有效且能夠拉近親子關係的方式與孩子對話：
 
步驟一「觀察」：在面對孩子的行為時，我們常常會用評論、評價的方式看待。例如當孩子很晚回家，當我們第一時間的評價認為晚回家是不對、不好的事，我們在詢問孩子時自然就難以平靜的語氣對話，像是：「你怎麼又那麼晚回家？」或用質問般的語氣問：「你是跟誰去了哪裡？」如果我們能先以客觀的方式描述事實，或許情況會不太一樣，例如：「你今天比較晚回家。」
 
步驟二「感受」：華人父母在與孩子相處時，常常習慣表達「想法」，卻鮮少表露情感或感受，例如孩子超過門禁時間回家，其實父母的內心是擔憂，但向孩子表達時往往變成：「這麼晚的時間回來你有沒有想過我們會擔心」、「你不知道這麼晚在外面很危險嗎？」若此時父母能改變方式，表達自己對於孩子晚回家的擔憂：「已經過了門禁時間還沒看到你回來，我很擔心」，此時不僅較不會引起衝突，變成雙方在想法上的辯論（如孩子認為其他同學晚回家也都沒事），孩子也能理解父母詢問的原因、以及自己的行為帶給他人的影響。家人間表達感受，可以拉近彼此的關係，有些父母因為原生家庭的習慣，加上長期缺乏對孩子表達內心感受的經驗，漸漸地與孩子的溝通只剩下說教，愛全部化為壓力，是一件很可惜的事情。
 
管教小孩只能扮黑臉嗎？（圖片來源：大紀元）
 
步驟三「需要」：父母對孩子的關心、規定和要求，其實背後都帶著需要，例如要求孩子在十點前回家，是「安全」的需要；教導孩子對師長講話要有好的態度，是「尊重」的需要；不准孩子做某些事情，或許是「避免傷害」的需要。父母在與孩子溝通時，可以嘗試釐清背後的需要，如此當孩子達不到要求時，可以進一步思考有其他哪些方式能夠滿足需要。例如孩子提出希望周末與同學去看電影，但父母認為孩子最近成績退步，與同學出去的行為影響到父母相信孩子能應付好課業的「信任」需求，可以試試向孩子表達：「你提到周末想與同學去看電影，但我也觀察到你最近成績退步了，我覺得有些擔心，因為這影響到了我對於你能安排好時間應付課業的信任。」這樣說或許比起：「你成績都退步了還整天只想出去玩，不准去！」好許多，孩子能夠了解父母的感受以及拒絕的原因，儘管可能仍希望與同學出去，但親子雙方多了討論用什麼方式獲得父母信任的空間。
 
步驟四「請求」：大多數的父母對於孩子的行為大都會以「命令」的方式要求，如果孩子不願配合就會被責備、認為是不對的，在這個過程中孩子感受到的是沒有選擇的餘地，也就容易升起反抗的心。「請求」是依著需要，以具體明確的方式向對方提出希望對方做什麼。接續前面的例子，父母可以跟孩子溝通：「我擔心你沒有辦法安排好足夠時間複習課業，如果你能告訴我周末哪些時間你會用來複習課業，我會比較安心」如果孩子仍無法配合，則父母也要學習嘗試找到其他方式，例如孩子表示自己會安排好時間不要父母管，則與孩子討論是否可以設定一個成績改善的目標，若成績仍未改善則未來將無法再與同學出去。
 
上述四個步驟的善意溝通法則或許比起單單提出要求、質問或禁止等方式複雜得多，但這個過程中孩子有機會瞭解到父母的感受和需要，轉變孩子認為父母只是愛管東管西的想法，父母也有機會與孩子更充分的交流，傾聽孩子的想法，雙方在這個過程中更多敞開自己聆聽彼此，不僅能有效達成親子間對於家庭規則、父母期待的共識，也緊密了親子關係。
 
 
作者簡介：
歐乃綺，中華民國合格諮商心理師，專耕情緒議題、家庭議題、人際議題。現在是一名在家中努力與孩子和平共處、一同成長的媽媽。